Month: May 2017

“(EX)PERIENCE-NYA REZA PAHLEVI: Barisan Para Mantan dan Realita”

Terlibat dalam salah satu workshop menulis sebagai panitia mempertemukan saya dengan buku ini…sekaligus pengarangnya. Karena selama ini sudah terbiasa membaca yang ‘gelap-gelap’ (terutama yang seram), kali ini mau coba yang sedikit lebih ringan.

Kesan pertama, saya lihat Eja ini orangnya lucu, sederhana dan apa adanya. Alhasil, saat workshop dia sukses bikin banyak hadirin tertawa. Makin penasaran-lah saya dengan isi bukunya, makanya saya beli.

Mungkin karena bacaannya ringan (atau usia saya sudah di luar target pasaran, hahaha!), saya bisa menyelesaikan buku ini dalam waktu singkat. Lucunya cukup sih, meski nggak sampai bikin saya ngakak hebat. Paling-paling hanya nyengir.

Awalnya, saya kira buku ini hanyalah tentang seorang womanizer yang membanggakan barisan para mantan yang pernah dia ‘taklukkan’. (Teman-teman sudah banyak yang tahu kalau saya paling alergi sama laki-laki model begini. Alerginya ngalahin alergi makan cumi yang udah berusia sekian hari.)

Tadinya saya juga mengira bahwa buku ini berisi curhatan “Nice Guy KW Sekian” soal perlakuan kejam para mantannya. Mengapa KW? Banyak laki-laki mengaku ‘nice guy’, tapi hobi mengeluhkan penolakan perempuan alias ‘always playing the victim’. (Terlepas dari siapa yang salah, ya.)

Ternyata? Meski rasanya seperti baca buku harian orang lain, saya cukup terhibur dan menikmatinya. Memang, diselingkuhin dengan alasan apa pun selalu menyakitkan.

Namun, Eja masih menceritakannya dengan gaya humor sederhana. Dia juga nggak plek-plek menjelek-jelekkan semua mantannya. Bahkan, dia masih menulis bahwa selalu ada nilai positif dari kegagalan relasinya dengan para mantan.

Hmm, sekarang saya jadi mikir begini:

Kalau yang bikin kayak begini perempuan, kira-kira jadinya bakalan kayak apa, ya?

R.

 

“7 Kesalahan Klasik Para Mak Comblang”

“Masih jomblo, nih. Kenalin ke temen-temen lu yang masih single juga, dong.”

“Eh, bulan lalu baru putus, ‘kan? Mo gue kenalin ke temen gua, gak?”

“Ayolah, dicoba dulu. Siapa tahu orang ini beneran jodohmu.”

Merasa berbakat atau memang senang jadi mak comblang? Sah-sah saja. Apalagi bila niat Anda memang baik, hanya ingin melihat dua orang (yang Anda kenal) berbahagia bersama.

Sayangnya, ada tujuh (7) kesalahan klasik yang sadar atau tidak dilakukan para mak comblang:

1. Merasa paling tahu kebutuhan dan kebahagiaan si lajang, sehingga cenderung mendikte dan memaksa.

Ini kesalahan klasik nomor wahid. Kalau sudah begini caranya, jangan harap mereka mau Anda comblangin. Niat baik jadi terkesan ‘ganggu’ bila Anda memaksa dan bahkan cenderung menguliahi.

“Jangan lama-lama, ntar keburu perawan tua dan susah punya anak.” (Ini buat perempuan lajang. Sayangnya, si mak comblang lupa akan satu hal: urusan jodoh dan anak tetap di tangan Tuhan. Usaha dan mengajak boleh, tapi jangan diikuti pemaksaan dan bahkan penghinaan.)

Saran: sebelum ngotot main comblang, cek dulu kebutuhan si jomblo. Minimal mereka emang beneran mau atau setidaknya mau mencoba dulu. Ingat, nggak semua jomblo itu nggak happy lho, sama hidup mereka. Mungkin saja saat itu mereka punya tujuan lain dulu.

2. Nggak pakai cek latar belakang dan perbandingan profil.

Yang penting masih sama-sama single, dikumpulin aja dulu. Siapa tahu cocok. Padahal, menjodohkan orang tidak sama dengan mencari pasangan sepatu di antara tumpukan barang diskon. Semua juga perlu proses. Nggak ada yang main dipertemukan terus langsung jadi begitu saja kayak di cerita dongeng.

Kalau mau main statistik, mungkin ada. Tapi…berapa banyak, sih? Emangnya hidup ini kisah Cinderella?

Saran: selain melihat apakah si jomblo beneran butuh dicomblangin, cek juga latar belakang dan profil masing-masing. Seperti apakah ada kesamaan mereka, calon pasangan seperti apa yang mereka inginkan, dan sebagainya. Memang, nggak ada orang yang 100% sama, tapi setidaknya ada kesamaan yang bisa jadi bahan obrolan di awal pertemuan.

3. Terlalu kepo selama proses pendekatan.

Tugas mak comblang harusnya berhenti pada tahap: perkenalan. Setelah itu, biarkan kedua jomblo berinteraksi sendiri. Nggak perlu selalu minta mereka untuk update perkembangan hubungan mereka.

Saran: let it go. Kasih mereka privasi. Anda sendiri juga tidak mau ‘kan, adanya mata-mata intens dalam hubungan Anda sendiri?

4. Terlalu gamblang dan terkesan sangat ‘menjual’.

Iya, niat Anda baik. Percaya, kok. Namun, Anda terkesan ‘menggiring’ mereka agar cepat jadian.

“Kalian ‘kan sama-sama single. Sok atuh, coba saling kenal dulu. Semoga berjodoh.”

*krik…krik…* Oooh, pressure…

Saran: meskipun jomblo, mereka masih punya harga diri. Jangan perlakukan mereka seperti “menggiring ternak agar saling mendekat saat musim kawin”. Serius.

“Lha, kok nggak diterusin? Emang dia kurangnya apa, sih? Gue udah capek-capek ngenalin, lho.”

Saran (lagi): namanya juga berproses. Nggak bisa dipaksa harus cepat atau segera sukses. Kalau ternyata memang tidak berjodoh, memaksa mereka sama dengan menyiksa.

5. Ternyata Anda malah jatuh cinta dengan yang Anda mau comblangkan.

Nah, ini lagi konyol. Ngapain sok-sok nyomblangin mereka sama orang lain, kalau sendirinya diam-diam suka? Udah, deketin aja. Risiko ditolak pasti ada. Cuma, mau segera tahu jawaban mereka…atau penasaran seumur hidup Anda?

Saran: gimana kalau ternyata mereka suka dengan orang lain, misalnya sahabat Anda sendiri, lalu meminta Anda jadi mak comblang? Nah, kalau ini terserah Anda. Mau “rela asal si dia bahagia” (jiahh!) atau menolak dengan alasan sibuk (padahal diam-diam terluka)?

6. Ternyata yang mau dicomblangin malah naksir Anda dan baru ketahuan belakangan.

Nah, lho. Kalau sudah begini bagaimana?

Saran: kalau sama-sama suka, kabar baik. Kalau Anda tidak merasakan hal yang sama, segeralah jujur padanya, tentu dengan cara yang baik-baik. Jangan memaksa mereka untuk dicomblangi dengan pilihan Anda, meskipun misalnya yang suka mereka kebetulan sahabat sendiri.

7. Hasil akhir: mereka jodoh, Anda langsung ‘aji mumpung’ dengan bersikap pamrih. Mereka putus, Anda ikutan galau setengah mati dan berusaha jadi ‘penyelamat’.

Hasil percomblangan Anda sukses. Ikut bahagia sih, tapi kenapa tambah ‘pesan sponsor’ segala?

“PJ (Pajak Jadian) dari kalian mana? ‘Kan berkat gue juga, lho.”

Sebaliknya, mereka putus dan Anda ikutan galau. Bahkan, Anda sampai ikut turun tangan berusaha mempersatukan mereka kembali. Ngapain coba?

Saran: mereka jodoh? Berbahagialah sewajarnya. Nggak perlu mengungkit-ungkit jasa Anda di masa lalu. Bila mereka putus, deal with it. Ini bukan drama Korea dan Anda tidak akan terlihat seperti pahlawan bila ikut campur.

Berilah mereka waktu setelah putus. Bila setelahnya mereka masih meminta jasa Anda, saatnya bergerak kembali.

Jangan sampai niat baik mak comblang disalahartikan gara-gara tujuh (7) hal di atas. Selama semua pihak bersedia, semua bahagia. Termasuk Anda.

R.

 

“Receh yang Tidak Remeh”

Entah kenapa, masih banyak yang meremehkan uang receh. Memang sih, koin 100 perak paling sering ditolak di beberapa warung kecil. Bahkan, pengamen bus kota juga tidak terima. (Minimal kasih mereka Rp2000-an-lah. Jangan pelit-pelit amat.)

Terakhir kali naik bus kota (yang pastinya sudah cukup lama), koin 100 perak mereka kembalikan begitu saja ke tangan saya. Untung tidak dilempar ke muka, meski pelakunya pasang tampang jutek.

Sabar…sabar…

Memang sih, nasib koin 100 perak kian mengenaskan – seiring inflasi yang terus berjalan. Apalagi di Jakarta, ibukota serba mahal. Satu Aqua gelas saja sudah seharga Rp500. (Eh, apa lebih, ya? Maaf, belum cek lagi.)

Makanya hanya koin minimal Rp200 yang masih mendapatkan sambutan meriah. Kalau mau beli gorengan saja, dengan Rp2000 masih dapat dua (kecuali Anda benar-benar lapar.) 

Hingga kini, saya tidak pernah menganggap remeh kehadiran uang receh. Bolehlah ada yang merasa repot dengan gemerincingan mereka serta rasa berat di kantong celana kargo. Bolehlah mereka kesal karena banyaknya koin receh sukses membuat dompet mereka benar-benar bengkak…atau bahkan sampai rusak.

Saya malah bahagia. Setiap kali ada kembalian berupa uang recehan, saya akan menyimpan mereka di satu tempat rahasia. Hal itu bisa berlangsung antara dua hingga tiga bulan. Kadang lebih pula.

Simpanan rahasia tersebut sudah menyelamatkan saya beberapa kali. Kadang saya tidak sadar sudah mengumpulkan mereka semua hingga berjumlah…Rp100.000 – Rp200.000. Serius.

Lalu, seperti biasa saya akan menukarkan koin-koin receh tersebut ke minimarket terdekat. (Sampai jadi langganan dan selalu ditanya: “Mbak, ada koin lagi, nggak?” setiap kali ke sana untuk belanja.)

Intinya, saya tidak sampai kelaparan, setidaknya sampai gaji atau/dan honor berikutnya.

Ada lagi satu bukti bahwa receh itu tidak remeh.

Ya, saya mengerti bahwa urusan mencari uang kembalian kadang bisa menjengkelkan. Contoh: waktu menjadi kasir dulu, kadang suka ada pelanggan yang membeli minuman seharga Rp5000 atau Rp10.000, tapi bayarnya pakai Rp50.000…atau bahkan Rp100.000.

*krik…krik…*

Paling lega bila pas buka brankas kasir, ada kembalian. Kalau tidak? Alamat saya yang pontang-panting mencari. Itu kalau pelanggannya masih mau sabar menanti.

Yang menyebalkan, kadang mereka enggan mengerti. Sudah diam saja, minta buru-buru lagi. Panik kuadrat sekian, deh.

Sabar…sabar…sabar…

Makanya, saya berusaha jadi pelanggan yang sabar. Kadang bila kasir harus cari kembalian, senjata saya hanya senyuman dan ucapan:

“Nggak apa-apa, Mas/Mbak. Saya tungguin.”

Tentu saja, mereka jadi batal memohon dengan wajah memelas, berharap secara ajaib saya mendadak punya uang pas. Hehe, nasib. Mau bagaimana lagi?

Pernah juga saya memesan ojek online. Bodohnya, dari rumah ke tempat tujuan, saya lupa bertanya apakah dia punya kembalian. Akhirnya, sampai lokasi baru ketahuan kalau supirnya tidak punya.

Bukannya berinisiatif membantu saya mencari orang yang bisa diajak ‘bertukar uang’, dia malah diam saja. Ada kali, sampai 20 menit saya berburu uang pas.

Grr…grrr…grr…

Ya, begitulah dahsyatnya cerita si ‘receh’. Sering diremehkan, namun sering menyelamatkan. Jarang dicari, tapi baru diharapkan saat butuh uang kembalian.

R.